Увидеть Париж и заторчать.

22 дня в заторчении.

Ну, вот, приходится, как всегда, начинать с конца. Почему так устроена природа? И причиной тому не установившийся стиль интернетовского изложения. Я просто лечу бизнес-классом, лечу при этом домой, и как тут не поделиться охватившим восторгом.

Так, вы теперь знаете, чем дело кончилось, поэтому дальше будет не так интересно. Я просто подумал, что все равно, если эти строки появятся на Повидловском сайте, то скорее всего они добрались до интернета, оформленные в домашних условиях.

Ну, не будем тянуть кота. Я должен сначала поделиться впечатлениями от моего бизнесс класса. Это класс. Не говоря о том, что носят шампанское и коньяк, под действием которых я столь возбужден, опишу свое рабочее место. Кресло, видимо, предназначалось для тренировки запасных пилотов, на случай, если основному пилоту вдруг надоест рулить. Его кнопки я даже боюсь нажимать. Одна подняла мои ноги на уровень плеч. Вторая бросила меня в положение Гагарина перед стартом. А если нажать обе, то я сразу вспоминаю Францию - именно в такой позе я и провел все время - задрав ноги в потолок и ничего не делая (шутка). Только что поговорил с детьми - спрятанный в подлокотник телефон соединяется с любой точкой моей квартиры. Дети восприняли это как должное. А я уже размечтался - слова «мой самолет в воздухе» сказанные со специальной интонацией в такое время, должны были не на шутку насторожить мою трепетную жену, но она предусмотрительно ускользнула, куда это в 9 утра в субботу?

Посмотрел кино, раскопал в подлокотнике экран, и настроил его на один из предлагавшихся в меню фильмов. Ну-ка, сейчас посмотрю по одному из каналов, где мы летим.

Похоже, где-то над местом гибели "Титаника". Вот и у нас запахло чем-то жаренным.

Набор для пассажира содержит непроницаемые очки, затычки для ушей, зубные принадлежности, ложечку для ботинок и прочие мелочи. Для полноты рекламы осталось сказать, что меня везет Эа-франс.

Я думаю, что такой комфорт оправдан, для тех, кого Америка встречает как POW (Prisoner Of War). Ну, в роли заключенного я еще не бывал, а как заложник - наверняка. Для тех, кто не в курсе, поясню ситуацию. Остальные могут пройти в следующий зал.

Я работаю в Америке, сидя в ней, получил рабочую визу. В смысле не визу, а документ, ее одобряющий. Саму визу ставит консульство, а оно расположено за границей. Т.о. для того, чтобы получить штамп в паспорте, надо выехать из страны с вероятностью в нее больше не вернуться, поскольку консульство подчиняется другому ведомству и может захотеть провести свое расследование. Я подозревал о таких осложнениях и заранее соединился с aмериканским консулом в Париже, и он заверил, что в моем случае это дело займет пару дней. Вдохновленный этим, я рискнул.

В первый день сдачи документов шел сильный дождь. Ну что такое, как же мне с этим не везет. В тот момент я наивно считал, что мне отведено только два дня на Париж, и тут такая погода. Очередь примерно на полчаса стояла снаружи консульства. Стражник просил объяснить причину визита и показать соответствующие документы, которые моментально визировались многочисленными струйками дождя. Проверка на оружие и видео аппаратуру в отстойнике (во французком посольстве такого не было). Заполнение анкет. Выясняется, что надо платить за визу $450, у меня с собой было $439. Выбегаю на улицу, чтобы снять остальные деньги. Возвращаюсь через фильтр. Снова проверки. Выясняется, что нужно еще и какой-то почтовый перевод на сумму 270 франков. Бегу на почту, опять под дождем. Почта дальше, чем банк. Возвращаюсь в тот момент, когда гард высылает очередь: пробило 11 часов и вход закрывается. Я успеваю протиснуться у него за спиной не замеченным его замечательными органами. Документы сданы. Назавтра в 3 часа будет результат.

В Париже я сдал документы, но на следующий день паспорт вернули без визы, и я обнаружил, что мне надо проходить интервью.
Бессонная ночь перед дуэлью, невыспавшийся, прихожу на интервью.

Чувак: Давайте ваши документы.
Корр.Маха: Какие? - как опытный корреспондент, вопросы задаю здесь я.
Чувак: Ну, вы сами должны знать, какие документы мне нужны. - В английском нет «ты» или «вы», но чувствую, что даже если это «вы», то с очень маленькой буквы, а скорее - это просто «Сам знаешь».
Разговор идет о моем образовании, работе.
Чувак: Так что вы делали в Японии?
Корр.Маха: Я там работал - честно признался я.
Чувак: В баре, что ли?
Корр.Маха объясняет для тугодума.
Чувак: Ну, в общем так, ваше дело откладывается для специального административного рассмотрения, не спрашивайте меня о причинах и сроках. Ждите, мы на вас выйдем сами. Получите деньги обратно.
Корр.Маха: подождите, но у меня кончается французкая виза.
Чувак: Если не можете ждать здесь - езжайте в Москву. Мы свяжемся с вами через вашу компанию. До свидания.

Таким образом, я оказался в западне. Теперь понял, что означает слово «запад».

В ответ на это моя компания включила все мыслимые механизмы, задействовала даже сенатора от штата Калифорния. Начальник нашел на интернете блок-схему гос-департамента и вышел на человека, который занимался моим случаем. К этому моменту мои документы уже были в ФБР, наверняка выясняли, не украл ли я секрет приготовления Большого Мака. Интересно, что когда уже в последний день, после стольких мытарств я пришел за визой, ну прямо как на работу, со мной были исключительно предупредительны и даже начальница визового отдела обращалась ко мне на Вы, да и не только она...(см.фото)

Ну, а пока я остаюсь на неопределенный срок лицом без определенного места жительства в месте лишения свободы. При условии, что ничего не известно о конечном решении консульства (а случаи отказа сплошь и рядом) настроение не особенно боевое, аппетит и прочие потребности атрофировались за ненадобностью, но мало-помалу к этому привыкаешь.

Как бы я ни старался каждый день прокладывать новый маршрут, он неведомым образом замыкался на мрачном сером здании сталинской постройки с американским флагом у входа. И каждый раз я уходил от него, обреченный опять утюжить одиноким шагом бездельника парижские тротуары.

Несмотря на настроение, красота берет свое (красота Парижа, разумеется). Париж долго строили, еще до средних веков он переходил из рук в руки, и кажется удивительным, что его стиль выглядит как единое целое. Потом все стало ясно. У французов еще в 19-м веке была "перестройка" и его перекроили одним махом, чтобы расширить улицы, которые уже не вмещали тогдашний трафик, а французы в течение 40 лет вынуждены были прыгать через грязь в ожидании чуда.

Вообще было интересно почитать историю. Все события, которые отрывочно запомнились из курса истории КПСС, обрели новый и совсем другой смысл. И Бастилия, и варфоломеевская ночь, и гугеноты, и Бородино, и Жанна д'Арк встали на свои, извиняюсь, места. В их книгах я прочитал, что Наполеон, напав на Россию в 1812 году, оказывается, совершил упреждающий удар, чтобы защититься тем самым от наших. Бородино он выиграл, однозначно, а потом его подвели его прапорщики, которые не смогли обеспечить армию продовольствием вдали от Родины, да и лютая зима поменяла его планы с точностью до наоборот. Ну, точно, где-то мы уже это читали.

Французы до сих пор гордятся своей революцией, и наличие свободы всего - они считают ее заслугой. Кстати, по отношению к правилам они до боли напоминают нас - правила существуют, для того, чтобы их нарушать, от чего я порядком отвык в правопристойной Америке. А французы нарушают. Курят везде, несмотря на запрет курения в общественных местах. В кабаках дым столбом, даже в метро, а то и в вагоне кто-нибудь приспичит сигарету... В моем отеле в лифте была очаровательная пепельница, от которой каждый день смердило свежим бычком.

На дороге - порядка мало, машины рассекают пешеходов на пугающей скорости. Был свидетелем, что и вправду машины в Париже паркуют, расталкивая соседние. Иначе не влезешь. У них, кстати, вышла модель "Смарт", эта влезет без мыла куда угодно, такая коляска без капота и багажника, размером с вытянутые ноги (слева на фото справа).

При ограничении 110 км/ч на авторуте, скорость 150 - норма. Пролетая из аэропорта в Лион на такси, мы тем не менее успели заметить, что дорога проходит среди смачных зеленых лугов, будто их специально выкрасили перед нашим приездом. От такого буйного цвета мы порядком отвыкли в прожженной Калифорнии.

Но вернемся под землю. Парижское метро вряд ли можно назвать красивым, но определенно есть там французкий дух, там чем-то пахнет. Временами жженой резиной, Франция, как-никак, колеса у поездов резиновые, как у троллейбуса. Полно культурных мероприятий, типа музыкант. Иногда целые оркестры входят в вагон и играют неплохую музыку, часто русскую.

Кстати, к русским вполне уважительное отношение, часто показывают русские фильмы по ТВ (сам видел). Мы им оказывается в 1900 году целый мост подарили, мост Александра III, a слово Bistro произошло-таки от нашего "быстро", когда наши нетерпеливые казаки требовали, чтобы их в кабаках обслужили побыстрее.

В ресторанах бывал и я, но в этот раз правила поведения диктовали мне французы. Как-то раз я пошел в Будда-бар с двумя француженками. Мне заказали закуску, я ее простодушно съел, поставив тарелку с моей порцией в свою тарелку побольше. Но когда принесли основное блюдо, оно в эту тарелку не поместилось, как я ни крутил. Тогда я француженкам задал вопрос напрямую: "почему это я чувствую себя не в своей тарелке?". Оказалось, что блюдо надо отставить в сторону и в большую тарелку перекладывать то, что мне по вкусу, даже если нравится все. Это вам для ориентира на будущее - не крутите с француженками, даже если они по вкусу.

Кстати, о француженках. Французы француженок любят. Но им этого мало (и тем, и другим). Они при этом их еще уважают. Женщина - символ Франции. Ее можно встретить на каждом углу (об этом позже). Редкая реклама обходится без женской спины, ног и других вакантных мест, к которым мужчины так любят подводить свои фермы обслуживания. Женщина - это не только дух Франции, ее гимн, ее Бог. Это еще и ее деньги. На всех монетах - она, настоящая, а не мужик в буклях, старающийся на нее походить. Естественно, на самой крупной купюре в 1000 франков, говорят, без нее не обошлось. Сам я, правда, не видел. Отличительна также и походка, умеют ведь ходить, потому что есть где. Большой нос не в силах скрыть тонкой кости. Вот она, типичная парижанка: в черном и с сигаретой в руке.

Познакомиться легко. Желательно при этом знать французкий. Поводом может быть все, что угодно. Но существуют неписанные правила этикета. Стоит только заговорить, и тебе на невинный вопрос: "Как пройти в Библиотеку?" или "Что бы мне здесь покушать?" или "Вы что, музыкант?", ответят:
"Да, я жду своего бой-френда", - как бы продолжая начатую тему...Если же клиент ввязался в разговор - это сигнал, "что карта находится в сейфе самого Кудасова" и вечером в танце можно узнать, где у Кудасова находится этот сейф.

Напротив меня в вагоне метро сидела девушка, со взглядом, ищущим приключений на свою Же (по-французки Же означает Я (что по-немецки означает Да)). Короче, видно было, что она 'спаленная пожаром', желaла быть 'французу отдана'. Тут к ней подсел лохматый крендель с книгой для чтения. У него, видимо, сразу испортилось зрение, потому что он, наклонившись к ней, спросил, что это у него тут такое написано. Она, наклонившись к нему, с готовностью что-то ответила, наверное, правильно, потому что они через пару остановок вышли для того, чтобы дочитать книгу до конца.

По дороге обратно, опять же в метро, ко мне подсела девушка, уже другая и, наклонившись ко мне, спросила: "Kakoe segodnya chislo?" Я обомлел, потому что старательно соображал, на какой же странице моего разговорника, выпущенного в сталинские годы и пестрящего фразами типа "Пусть крепнет дружба французкого и советского народов, строителей коммунизма" мне найти сокровенную фразу про бей-френда. Девушка из дружественной страны все еще ждала заветной дружбы, которая так и не наступала. Она даже нарисовала на своей руке вчерашнее число и вопросительно посмотрела на меня. Такого тупого партнера она еще не встречала. Я, молча импровизируя на заданную тему, даже подмигнул ей обоими глазами. Но на этом мои познания во французком закончились. Наконец, меня осенило, и я предложил ей свою руку, с часами. Она сказала Сенкью, и на этом ее познания в английском достигли максимума.

А вот и фотоотчет о посещении знаменитой улицы Сан-Дени, где на любой вопрос любая девушка с визгом ответит "Уи-и-и!", потому что на их языке это означает Да. Впрочем, тут говорить не о чем, это надо видеть.

Картинки про Lyon и замок Sant-Michel здесь.